HOROSCOPE HUMORISTIQUE

BELIER (23 mars-19 avril) :

Vous avez la manie d’essayer de défoncer les portes en donnant des coups de boule dedans. Mais cela ne fait rire que vous, vous êtes la brebis galeuse du troupeau. Amour : vos cornes continueront à pousser. Travail : vous n’êtes qu’un mouton parmi les autres. Santé : vous sentez le bouc et vos pieds, le fromage de chèvre. 

TAUREAU (20 avril-20 mai) : 

Capable des pires vacheries, attention à ce qu’on ne vous coupe pas les oreilles et la queue… Amour : méfier vous des vaches folles ! Travail : vous êtes un excellent reproducteur et avez un grand avenir… auprès de la photocopieuse. Santé : n’abusez pas de l’herbe. Vous devenez sexuellement inactif et deviendrez bientôt un bœuf. 

GEMEAUX (21 mai-20juin) :

 Votre personnalité est double , vous êtes bi : bipède, biodégradable, bigot avec une tête de bigorneau. Amour : inutile de serrer les fesses, vous serez forcé de devenir bisexuel. Travail : peut être en trouverez-vous à la prochaine année bissextile ? Faites un bilan. Santé : problème de bile, arrêtez de prendre des bitures. Vous devenez bigleux, prévoir l’achat de binocles.

CANCER (21 juin-22 juillet) : Vous êtes un chien enragé, une plaie pour tout le monde, l’amanite phalloïde de l’espèce humaine. On vous évite comme la peste et le choléra. Amour : risque de maladies sexuellement transmissibles ? Aucune chance, il faut être 2 pour pouvoir en attraper… Travail : la médecine du travail demandera votre mise en quarantaine. Santé : ah ! Ah ! Ah ! Vous portez bien votre nom ! 

LION (23 juillet-22aoùt) : 

Vous vous croyez beau, mais vous perdez vos cheveux. Vous êtes fier, vaniteux, macho et fainéant. Amour : vous n’êtes pas prêt de rugir de plaisir ! Travail : vous perdez tout l’argent placé au crédit lyonnais. Santé : allez chez le dentiste, vous avez une haleine de chacal et des dents de hyènes. 

VIERGE (23 août-22 septembre) : 

Vous ne servez à rien, personne ne veut de vous. Vous êtes inutile et inutilisé. Amour : calme plat. Ce n’est pas encore cette année que vous changerez de signe. Travail : votre prochain bulletin de salaire sera vierge. Santé : des nausées ? Des envies ? Attention à l’immaculée conception ! 

BALANCE (23 septembre-22 octobre) : 

Vous êtes incapable de prendre seul la moindre décision. Vous êtes une personne influençable. Il est extrêmement facile de vous faire pencher d’un côté, puis de l’autre. De toute façon de votre avis, on s’en balance ! Amour : vous allez vous faire balancer. Travail : licencié ? Pas licencié ? Vous êtes sur la balance. Santé : très importante prise de poids à prévoir. 

SCORPION (23octobre-21 novembre) : 

Rien dans la tête, tout dans la queue. Vous ne pensez qu’à vous en servir et vous la promenez fièrement au dessus de votre tête. Pourtant, il n’y a pas de quoi être fier, elle est tordu et crochue. Amour : tous vos partenaires décéderont au premier coup de queue. Travail : rien. C’est le grand désert. Santé : attention aux coups de chaleur et aux insolations. 

SAGITTAIRE (22 novembre-21décembre) : 

Ri-di-cu-le ! Franchement, quand on a le buste d’un homme et le postérieur d’un cheval… Amour : tout juste bond à bander votre arc. Si seulement vous étiez monté comme un âne… Travail : vous n’êtes pas une flèche, vous ne décrocherez pas de job. Santé : lorsque vous marchez, vous faites des crottins de cheval. Il est grand temps de consulter un médecin ! 

CAPRICORNE (22 décembre-19 janvier) : 

Inutile de vous moquez des sagittaires… Avez-vous vu à quoi vous ressemblez ? Avez-vous mangez trop d’O.G.M ? Êtes-vous un mutant ou bien votre père est-il bouc et votre mère sirène ? Si oui, non seulement on aimerait bien savoir comment s’y sont pris vos parents pour se reproduire, mais on aimerait aussi poser quelques questions à votre grand père maternel zoophile… Amour : celui qu’a pris corne sur la tête a trop travaillé et a trop délaissé son compagnon. Travail : celui qu’a pris corne aux mains a beaucoup travaillé et a pris corne sur la tête. Santé : pensez à raboter vos cornes. 

VERSEAU (20 janvier-18 février) : 

Vous n’êtes qu’une goutte d’eau dans la mer. Vous n’avez rien dans la carafe et êtes tout juste bon à servir à boire. Amour : buvez un grand verre d’eau et pensez à autre choses. Travail : tous vos projets tomberont à l’eau. Santé : c’est le flop total. Mettez de l’eau dans votre vin si vous ne voulez tourner en eau de boudin. 

POISSONS (19 février-22 mars) : 

Avec votre queue plate et vos yeux de merlan frit, vous avez raison de ne pas quitter les profondeurs. NB : Si vous êtes un poisson d’avril, c’est que vous êtes bélier. Amour : les morues sont en vue, mais les moules resteront désespérément fermées. Travail : jetez-vous à l’eau ! Et vous boirez la tasse… Santé : votre peau s’écaille, vous sentez la marée basse.